30.03.2014, 18:39 | #781 |
Zarejestrowany: May 2011
Miasto: Parczew
Posty: 179
Motocykl: Yamaha XT 1200 Z Super Tenere
Online: 1 miesiąc 1 dzień 19 godz 40 min 37 s
|
Normalnie się popłakałem
Rodzaje gówna: http://www.teksty.jeja.pl/217,rodzaje-gowna.html http://www.teksty.jeja.pl/594,rodzaje-gowna-cz-2.html
__________________
Suzuki DR 650 SE 97r -> Honda XL 650 V -> Suzuki DL 650 K7 -> BMW R 1200 GS K25 -> Yamaha XT 1200 Z Super Tenere |
01.04.2014, 19:47 | #782 |
Zarejestrowany: Nov 2010
Miasto: Warszawa
Posty: 401
Motocykl: RD03
Przebieg: za mało
Galeria: Zdjęcia
Online: 2 miesiące 2 tygodni 1 dzień 15 godz 11 min 5 s
|
Czym się różni skuter od roweru?
- - - Rower ma dwa pedały a skuter tylko jednego.
__________________
pozdrawiam, Marcin |
04.04.2014, 15:54 | #783 |
Zarejestrowany: Apr 2010
Miasto: Wlkp
Posty: 1,163
Motocykl: Prawdziwa przygoda XRV 750
Przebieg: od nowa
Galeria: Zdjęcia
Online: 1 miesiąc 2 tygodni 1 dzień 2 godz 5 min 30 s
|
0-20 lat - kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta.
20-30 lat - kobieta jest jak AFRYKA: gorąca i wilgotna. 30-40 lat - kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonała. 40-50 lat - kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach światowych, wykorzystana ale wciąż piękna. 50-60 lat - kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedza gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechać.
__________________
Możesz utracić wszystko,ale nikt nie zabierze ci tego co w życiu zobaczyłeś i przeżyłeś |
03.05.2014, 10:54 | #784 |
buszujący w zbożu
Zarejestrowany: May 2008
Miasto: Szczecin
Posty: 678
Motocykl: RD07
Przebieg: 33.000
Online: 1 dzień 13 godz 40 s
|
Blondynka: Ej ruda pożycz mi szampon!
Ruda: Przecież masz swój, nowy, widziałam jak kupowałaś! Blondynka: Tak ale on jest do włosów suchych, a ja już je zmoczyłam. Fabryka. Wchodzi pracownik do biura szefa i pokazuje maila: "Czy mogą pomarańcze być różowe?" Szef patrzy na pracownika: "Co mi Pan tu przyniósł? Do mnie z czymś takim?" Pracownik: U brygadzisty z tym byłem. Szef: I co? Pracownik: Miałem przyjść do Pana z tym. Szef: Ale co powiedział brygadzista? Pracownik: Powiedział, że ch.. wie... No to jestem. Facet żali się kumplowi, że jego żona co rok wyjeżdża z koleżankami do sanatorium i wraca bardzo rozpromieniona i zadowolona. Kolega poradził, żeby ten pojechał do tego sanatorium i zbadał sprawę. Mąż po powrocie żony z sanatorium jedzie do tego uzdrowiska. Udaje się do portiera myśląc, że ten na pewno wszystkich zna.Pokazuje mu zdjęcie żony z koleżankami i pyta czy zna tą kobietę wskazując jedną z koleżanek - o znam! To ku..wa taka jakich mało! - a tą drugą pan pamięta? - pokazuje na drugą koleżankę - Panie to kur...wiszcze takie, że większej tu nie było! - a tą Pan pamięta? - pokazuje na żonę - o taak! pamiętam! Ta to porządna panie! Z mężem przyjechała, z mężem wyjechała! Na skrzyżowaniu na światłach stał konny policjant. Za nim zatrzymał się Jasiu, na nowiutkim, błyszczącym rowerku. - Ładny rower! - mówi policjant - dostałeś go od Mikołaja? - Taaaakk! - To w przyszłym roku powiedz Mikołajowi, żeby Ci przyniósł lampkę - powiedział policjant i wypisał mu mandat za brak świateł. Jasiu wziął mandat, popatrzył i mówi: - Ładny koń, dostał go pan od Mikołaja? - Hehe, tak, tak - odpowiedział rozbawiony policjant. - To w przyszłym roku niech pan powie Mikołajowi, żeby dał mu ch**a między nogami, a nie na plecach! Młoda nauczycielka zaraz po studiach po raz pierwszy przyszła do nowej pracy. Na jej lekcję pokazowa przyszedł dyrektor i usiadł w ostatniej ławce za Jasiem. Młoda nauczycielka odwróciła się i napisała na tablicy zdanie "Ala ma kota". - Dzieci, proszę przeczytać zdanie, które napisałam. Tylko Jasio się zgłasza. - Tak, Jasiu? - Ale ma tyłek! Nauczycielka zaczerwieniona: - Jasiu, dostajesz uwagę! A Jasiu zdenerwowany odwraca się do tyłu i mówi: - To jak nie wiesz, to nie podpowiadaj!!! Otwarcie olimpiady, na mównicę wchodzi Putin: - O, O, O, O, O! Chwila konsternacji. Nagle asystent mówi: - Władimirze Władimirowiczu, to symbol olimpijski. Tekst macie niżej... Treść : Żona do męża: - Kochanie pod łóżkiem naszego syna znalazłam takie pisemko sadomaso... Wiesz pejcze, maski, związani ludzie... - I co my teraz zrobimy? - Nie wiem, ale klaps to chyba nie jest dobry pomysł... W pewnym supermarkecie klient poprosił młodego sprzedawcę o pół główki sałaty. Niestety chłopak zaczął odmawiać. Klient był nieugięty i bardzo napierał, więc sprzedawca poszedł na zaplecze zapytać kierownika. Przychodzi i mówi: - Panie kierowniku, jakiś palant chce kupić pół główki sałaty. W tym momencie obejrzał się, a za nim stoi klient i patrzy na niego, więc szybko dodaje: - A ten miły pan reflektuje na drugie pół główki! Kierownik się zgodził, ale potem poszedł do sprzedawcy i mówi: - Chłopcze, mogłeś mieć niezłe kłopoty dzisiaj, ale wykazałeś się opanowaniem i refleksem, potrzebujemy takich ludzi w naszej firmie. Skąd pochodzisz, chłopcze? - Z Nowego Targu, proszę pana - A dlaczego stamtąd wyjechałeś? - Wie pan, to miasto bez przyszłości, same dziwki i hokeiści. - Hmmmm, moja żona pochodzi z Nowego Targu! - Taaaak? A na jakiej gra pozycji? Idzie facet brzegiem Wisły. Widzi faceta klęczącego i pijącego wodę z rzeki. Spacerowicz woła: -Co pan robi? Niech pan nie pije! Otruje się pan, chemikalia i odpadki! -Was? Ich verstehe nicht! -Powoli, bo zimna.
__________________
Wszyscy leżymy w rynsztoku, ale tylko niektórzy spoglądają w gwiazdy. |
04.08.2014, 20:58 | #785 |
Zarejestrowany: Dec 2012
Miasto: sulechow-londyn
Posty: 277
Motocykl: RD04
Online: 2 tygodni 3 dni 8 godz 15 min 48 s
|
co mowi arab z HiV'em przed stosunkiem?
raz kozie smierc! |
28.09.2014, 19:11 | #786 |
Zarejestrowany: Nov 2010
Miasto: Sochaczew
Posty: 29
Motocykl: RD07a
Online: 1 tydzień 5 dni 1 godz 43 min 56 s
|
Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie.
Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny: - Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę. - Tutaj? Jesteś nienormalny. - No, tak szybciutko, nic się nie stanie. - Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna. - Ale to tylko laska, nic więcej, kobieto. - Nie, a jak ktoś będzie wychodził. - No dawaj nie bądź taka. - Powiedziałam Ci, że nie i koniec! - No weź, tu się schylisz i nikt Cię nie zobaczy, głupia. - Nie! W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi: - Tata mówi, że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię. A jak nie, to tata mówi, że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego domofonu bo jest k**wa 3 rano! |
28.09.2014, 19:16 | #787 |
Zarejestrowany: Nov 2010
Miasto: Sochaczew
Posty: 29
Motocykl: RD07a
Online: 1 tydzień 5 dni 1 godz 43 min 56 s
|
Idą dwie zakonnice: siostra Matematyka (M) i siostra Logika (L). Siostra M mówi:
- Widzisz tego mężczyznę, który idzie za nami od dłuższego czasu? - Tak. - Za 2 min nas dogoni. - Zgodnie z prawami logiki musimy się rozdzielić, a wtedy pójdzie tylko za jedną z nas. Spotkamy się w zakonie. Do zakonu przychodzi pierwsza siostra M. Parę min później siostra L. Siostra M pyta się: - O Boże, o Boże ! I co się stało? - Zgodnie z prawami logiki mężczyzna mógł pójść tylko za jedną z nas i wybrał mnie. - I co i co ? - Zgodnie z prawami logiki gdy przyspieszyłam, on również to zrobił. - I co dalej? - Zgodnie z prawami logiki zaczęłam biec, a on zrobił to samo. - O Boże ! I co? - Zatrzymałam się i on zgodnie z prawami logiki zrobił to samo. - O Boże, o Boże i co? - Podciągnęłam do góry sutannę, a on zgodnie z prawami logiki zdjął spodnie. - O Boże, o Boże ! I co? - Zgodnie z prawami logiki zakonnica z zadartą suknią biegnie szybciej, niż mężczyzna z opuszczonymi spodniami. Dla każdego kto myślał inaczej 15 zdrowasiek. |
05.10.2014, 22:34 | #788 |
Zarejestrowany: Jun 2008
Miasto: Piastów pod Warszawą
Posty: 626
Motocykl: Nie mam już AT
Online: 3 tygodni 4 godz 28 min 56 s
|
Co łączy piłę łańcuchową z papierem toaletowym?
Chwila nieuwagi, i palec ujebany...
__________________
Wielki Protektor |
06.10.2014, 11:20 | #789 |
Zarejestrowany: Oct 2011
Miasto: Koszalin
Posty: 1,028
Motocykl: LC8 ADV była rd07
Przebieg: do uzgo
Online: 2 tygodni 2 dni 16 godz 17 min 51 s
|
Przychodzi mały Jasio do mamy i mówi:
Mamo, Mamo,.... ja chce kupę... To idż do kuchni , se ukrój!!! |
08.10.2014, 19:48 | #790 |
Zarejestrowany: Mar 2008
Posty: 2,845
Motocykl: Pomarańczowy
Online: 2 miesiące 2 dni 10 godz 46 min 0
|
Co robi dzik w zamku....
Penetruje lochy |
|
|
Podobne wątki | ||||
Wątek | Autor wątku | Forum | Odpowiedzi | Ostatni Post / Autor |
NAT tylko na asfalt | ŁukaszWP | CRF 1000 L | 50 | 23.10.2018 10:57 |